EN ESTA PÁGINA VAN A ENCONTRAR INFORMACIÓN SOBRE LOS TALLERES DE ESCRITURA DE MARIANO FISZMAN Y TEXTOS ESCRITOS POR SUS PARTICIPANTES.

lunes, 27 de abril de 2009

ESA PALABRA: taller de escritura para chicos.

Ahí está de nuevo esa palabra, dando vueltas de mano en mano y de boca en boca, yendo y viniendo alrededor de la mesa. Se posa en una hoja y llama a las otras para que la sigan. A veces esa palabra da risa, otras, mucho que pensar.

¿Qué era? Ah, sí, un encuentro de chicos y chicas a los que les gusta escribir, leer, imaginar, inventar, entusiasmarse y por qué no declamar a viva voz versos y prosas.

Esa palabra me hace acordar de una vez que...

Otras veces se atora y se encaja en un silencio duro. ¡Taller de destapación de silencios!

Porque ya sabemos que no existen las malas palabras, ni las personas que no “saben” escribir, y que seis manos escriben mejor una y se divierten más. Y porque lo pasamos bien y tenemos ganas de volvernos a juntar.

Para personas de entre 7 y 12 años (con excepciones).

¿Dónde? Salón del primer piso del bar El taller, Serrano y Honduras, Capital.

¿Cuándo? Todos los martes de 17:30 a 19.00. A partir del 16 de marzo.

¿Quién? Mariano Fiszman.

¿Y cuesta? 120 pesos por mes.

Contacto: marianofiszman@hotmail.com o 4856-0575.

Muestra gratis: www.marianofiszmantalleres.blogspot.com

domingo, 26 de abril de 2009

Algunos trabajos del taller









*Solicitud de un empleado del zoológico llamado Juan Barrión Franchescoli (medio retardado mental) para que le bajen el sueldo; y breve respuesta de su jefe. (Texto colectivo)

-Y
YO
QUE
HAGO
MUCHA
FUERZA
BAÑANDO
CABALLOS,
LUSTRANDO
GORDÍSIMOS
HIPOPÓTAMOS,
PERSIGUIENDO
ORNITORRINCOS,
RINOCERONTITOS
SUPERHAMBRIENTOS,
RECONTRASALVAJES
BOASCONSTRICTOR,
SACRIFICÁNDOME,
¡ARRIESGÁNDOME,
DESGRACIADOS!,
AMAMANTANDO
YAGUARETÉS,
BARRIENDO
SUCIEDAD,
COMIDA,
SEÑOR
JEFE.
-ASÍ
ES,
¿Y?







Emborrachemos a los pintores que murieron con los elefantes (texto colectivo, a la manera de un cadáver exquisito).

¡Da Vinci, Picasso, Monet, Dalí, Van Gogh, todos
juntos había 5 elefantes muy amigos que eran gigantescos
pero un día, no sé qué pasó. Su padre cayó de un precipicio y
murió, las tumbas de los pintores también
estarán! ¿En la cocina en Buenos Aires en América en la
tierra? Lo averiguaremos en el próximo renglón,
ahora bailemos al ritmo de la música y tomemos cerveza
¡emborracha a cualquiera! ¡vodka! ¡cavernet! y
champán, vodka y cerveza. Tiraron computadoras
por la noche saliremos y daremos cien pesos a todos los que se te crucen. ¡No faltes!


sábado, 25 de abril de 2009

La palabra noticiera

ESCRIBIMOS UN DIARIO, LO ARMAMOS Y LO PUBLICAMOS. ESTAS SON ALGUNOS DE LOS TEXTOS QUE FORMABAN PARTE DE ÉL.



HUMOR
¿Cómo se le dice a un elefante que sabe mucho sobre la piel?
Paquidermatólogo.
Juá, juá, juá, juá.

Deportes
CINCO PREGUNTAS A DIOS
Estuvimos con el dios del Kikimonotalonesybíceps (un popular deporte copenahguense desde los últimos 2384, 5 años. El juego consiste en atrapar a un kikimono, mezcla de gallo con mono, con kimono, pero sólo con los talones y los bíceps).
Miren todo esto y sorpréndanse con sus respuestas.
R: Hola Muyonotorys, cómo te va?
M: Hola, bien, bien, gracias. Antes de todo quiero darles las gracias a todos mis fans y a mi mami, Mamuschka.
R: Buenísimo, ¿empezamos?
M: Claro,
R: M, ¿cómo te ejercitás?
M: Escribo mucho con mis manos para la habilidad, también levanto pesas 19 veces al día. Corro mucho o levanto a mis tíos con los talones. Las demás partes de mi cuerpo casi no las trabajo.
R: ¿Cómo empezaste a hacer K?
M: En mi pueblo es muy famoso ese deporte y mi padre es entrenador del K. Desde chico me interesó este deporte.
R: ¿Estás con alguien, tenés algún plan? Ejem, ejem, si sabés a lo que me refiero.
M: Por ahora estoy saliendo con Miss Russia 2008 y está embarazada. Se llamará Mashuna.
R: Boom de mes!! Ya sabe la prensa? Pensás dejar el deporte cuando nazca?
M: No saben los demás. Eres la primera. Y pienso tomarme vacaciones de un año o dos cuando ella nazca.
R: Te gustaría que este deporte tuyo tan preciado venga a la Argentina?
M: No, la verdad es que prefiero que sea sólo deporte ruso, algo más tradicional de allá.
R: Bueno, increíble lo de tu bebé. Me encantó hablar contigo. Ojalá que seas feliz con Mashuna tu mujer, tus bíceps y tus talones.
M: Igual. Chau.
La pequeña Mashuna tiene fecha para enero del 2010. Sean felices con su preciosa Mashunita!!

Crímenes
TODO EN EL SÚPER, CON LA CAJERA ASESINA
En un supermercado de zona norte hubo un robo de la caja número 15. La ladrona era la misma cajera. Mató a un repollo tres zanahorias y cinco posibles testigos. Secuestró un comando de carne seca, tres chupetines de frutilla y un niño de dos años llamado Pedro. Tuvo otras demandas de estafas, acusada por Michetti, Macri, Zulma Lovato, Jonas Brothers y Diego Torres. Al terminar su turno incendió todo el supermercado, excepto la fiambrería, según la cajera: “¡Me encantan los fiambres!”
Por: Marta Dolores Norma Jacobi de Portas

Salidas
LAS RECOMENDACIONES SEMANALES DE MARTA JACOBI
*Visité el bar “Bien cosido”, su hamburguesa estaba muy cruda, pero su gaviota al gazpacho era exquisita.
*Fui a la parrilla “Chanchito podrido con manzana en la boca” y me encantó su cerdito cocido, también me gustó su cartel.
*Por último fui a “La casa de Javier”, me sacaron a patadas porque su mujer se estaba cambiando y creyeron que era una ladrona.

Salud
LOS ADOLESCENTES Y LAS CHICAS
Entre los 14 y los 15 años los chicos desarrollan un cierto gusto por las chicas. La especialista Juanita Croquis nos ha hecho saber por qué pasa esto.
-En el cuerpo humano se ve que los chicos tienen muchos cambios, incluyendo sus gustos y etcétera.
Se evita encerrándolos y castigándolos cuatro veces a la semana.
Ese fue un pequeño tip sobre los niños.

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“¡ Crotis prohibido” en el teatro!
Del sábado 15 hasta el lunes 31 de agosto. Sensacional éxito en Chile, Ecuador, Japón y Finlandia.
Teatro “Malacarra” al 2800.
No apto para mayores de 18. Rivadavia. Entradas desde $100. hasta $1.000.000.000

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Noticias sueltas
*En China han encontrado la solución a todos los problemas humanos. Un robot mecánico como en las películas con capacidad para todo. Lava, tiende la cama, arregla cosas, filma, saca fotos y muchas cosas más.

*¡Apocalipsis!: el jefe de “Jorgito” renuncia.

CONSEJERA TÍA MARU
Cuéntale tus problemas y ella te ayudará.
Marcos Michare dice:
Querida Tía Maru: Mi vida va mal, en el trabajo me han despedido, mi esposa me odia y Julita mi hija adolescente de 17 no me habla, ¿qué hago? Gracias por todo.
Respuesta: Marquitos, ¡hola! Puede ser que estés en una etapa brava de tu vida, pero tienes que ser optimista y ponerle buena cara. Con tu familia puedes hablar y pedirles perdón. Julia está por terminar la etapa del pavo, por ahora no la presiones. Déjala libre y sé estricto. Todo con cuidado y moderación. Nunca recurras al suicidio. Gracias. Chau.
Sheryl Montohisto dice:
Querida tía Maru: Mi esposo está de viaje, al hotel cuando lo llamo me dicen que está con otra mujer y no puede atenderme. ¿Me estará engañando?
Respuesta: Shirilita querida, puede ser que sea su socia o jefa. Confía en él y en vez de llamar al hotel llámalo a él, repetíle mucho que lo amas y mostrale tu afecto. Las largas distancias pueden apagar el amor entre ustedes o pueden encenderlo más. Es tu decisión. Gracias por escribir. ¡Nunca recurras al suicidio!
Cristina Montaner escribe:
¡Hola Maru! Soy un familiar lejano de Montaner y no sé si la gente que sabe mi gen con el famosísimo cantante me quiere porque soy buena o porque consigo entradas para ellos. Respóndeme.
Respuesta: Criiis, tu caso es serio, tenés que dejar a las personas falsas y todas las personas falsas y todos los que son amables porque saben que los apellidos no son coincidencia. En vez de preocuparte tanto disfrutá de tener familiar famoso. Suerte. Nunca recurras al suicidio.


Espectáculos
ENTREVISTA A MARY LOVASTTO
Mary Lovastto ha inundado estadios, mejorado la venta de discos y poblado todas las portadas de revistas. Estuvimos con ella en una charla súper intima con ella en la que nos contó todo sobre su relación con el bombonazo de Kevin Monrroe.

R: Y... ¿Cómo esta todo? ¿Controlas a la prensa?
M: Me manejo con ellos. A veces me encuentran en momentos bochornosos y me arruinan la vida.
R: Hay rumores de un embarazo tuyo, ¿Es cierto?
M: ¿Acaso crees todas las cosas que dicen los periodistas de Clarín?
R: ¿Tenés algún vicio?
M: No, pero en las giras me pongo nerviosa y fumo mucho.
R: ¡¿Vos fumás?!
M: (Risas) No, de vez en cuando sí, pero no siempre. Empecé a los ocho años a fumar, después de los 15 en la fiesta me descubrieron y no fumé hasta los 19 años.
R: Muy joven, y, ¿tomás alcohol?
M: Un poco de vodka todos los sábados. Y no sé manejar.
R: Pasemos a hablar sobre chicos. ¿Qué tal todo con tu amorcito?
M: Muy bien, ya vivimos juntos, mi mamá quiere que nos casemos. Pero el hijo es lo que queríamos y lo obtuvimos.
R: ¡Me olvidé de Matt! ¿Cuántos años tiene? ¿A qué edad lo tuviste?
M: Lo tuve a los 13 años, era joven. Él ya tiene 8 años.
R: ¿Tu mamá te tuvo de jovencita?
M: ¡Sí! Me tuvo a los 17 años. Ahora ella tiene 38 años. Muuuuuy joven.
R: ¿Tenés pensado algún trabajo?
M: Sí, algunas series y películas. No les digo así se sorprenden.

Horóscopo
ARIES
Amor: ¡Corta con el que te engaña! ¿Por qué cortaste con Brad Pitt?
Fortuna: Un premio te espera en justo a tiempo, no te olvides de decirle a Julián que es un infradotado.
Suerte: Tus perros morirán y tu gato también, así no romperán.

Obra para títeres

OBRA PARA TÍTERES ESCRITA EN CONJUNTO POR:
Francisca Hamilton
Marina Ramírez
Lucas Fiszman


Personajes:
Rey Ruperto III
Reina Isabel CXIII
Hada Clandestina
Princesa Renata Rafaela
Custodio Daniel Mala Onda
Bufón Ramiro Escarcha Lenguarriba Ojos Locos
Cocodrilo volador
Embajador de Luna de Valencia

Escena 1
Rey, Reina, Princesa, Custodio, Cocodrilo
En el palacio, tomando el té.
Reina: ¿Querés más té?
Princesa: No, gracias.
Llega el rey.
Rey: Uy, perdón, me retrasé.
Reina: Te estábamos esperando.
Rey: Pensé que era más temprano.
Cocodrilo: (Pasa volando) ¿Dónde estabas?
Rey: ¿Hay más té?
Reina: Sí. (Le sirve). ¿Cómo te fue? ¿Adónde estabas, que no me acuerdo?
Rey: Tuve que ir a... a ayudar a un señor... estaba pasando por una calle y robaban una joyería...
Cocodrilo: ¡Con otra!
Rey: Con otros problemas, vos sabés que ser rey da mucho trabajo.
El custodio asiente cuando el rey habla. Cada tanto se miran con la princesa.
Reina: Bueno, está bien. Debés estar cansado. ¿Querés un brownie?
Rey: Sí.
Princesa: Te llamó el hada, quería hablar con vos.
Bufón:
Me parece que esa hada
Necesita una coartada
Para la besuqueada.
La Reina y el Rey se ríen. El Custodio y la Princesa se miran.

Escena 2
Hada, Rey, Custodio.
Hada: Hola, mi rey, te llamé porque hay un chico que tiene a la mamá enferma y necesita medicinas que no puede comprar...
Rey: ¿Y por qué no usás tu magia para concedérselas?
Hada: Es que no puedo gastarla en esas cosas, además yo sé que vos sos un hombre muy poderoso, muy generoso, muy buen mozo...
Rey: ¡Custodio!
Custodio: ¡Sí Señor!
Rey: Salga un momento. (El custodio sale.)
Hada: Rey, el otro día te vi en el gimnasio del castillo. ¿Hacés mucho ejercicio? Porque estás tan fuerte...
Rey: Y vos tan linda y tan arrogante, me volvés loco.
Hada: ¿Me estás tirando una indirecta?
Rey: No, sólo quiero que nos llevemos bien.
Hada: Bueno, entonces veámonos cuanto antes.
Entra el custodio.
Custodio: Señor, está viniendo la princesa.
Rey: Bueno, nos vemos esta noche en tu casa. A las 23.
Hada: Hasta esta noche, mi rey.

Escena 3
Rey, Reina, Princesa, Custodio, Bufón, Cocodrilo, Embajador.
Cena en el castillo.
Rey: ¿Qué tal, señor embajador? ¿Qué lo trae de visita por Dulcypass?
Embajador: (habla en un idioma lleno de sonidos que no se entienden)
Todos: Qué bien.
Reina: ¿Y cómo está su familia?
Embajador: (habla en un idioma lleno de sonidos que no se entienden)
Rey: Nosotros necesitar entenderlo, señor embajador.
Princesa: Yo me encargo, padre, déjame a mí. (Le habla igual que él)
Tienen un diálogo corto.
Custodio: Se hace tarde, señor.
Reina: ¿Para qué? ¿Vas a algún lado?
Rey: Voy al bowling, con mi amigo Thompson.
Cocodrilo: (Pasa) Es verdad, va al bowling.
Rey: Estoy llegando tarde, chau.
Bufón:
Volando a los bolos se va
¿Esta noche ganará?
Reina: Ja, ja, ja, este bufón es tan ocurrente.

Escena 4
Rey, Custodio, Hada.
Rey: Custodio, esto es confidencial. Váyase.
Se va. El rey golpea la puerta.
Hada: Me estoy bañando. Pasá. Ya voy.
El rey entra. Aparece el hada cantando.
Hada: ¡Oh, rey! No sabía que estaba aquí.
Rey: Lo siento, lo siento.
Hada: Yo también lo siento. Espéreme un minuto, me voy a cambiar y vuelvo.
Silbido.
Rey: Uy, hada, me sofocas, por favor, ponte ropa.
Hada: Pero si nosotros ya tenemos confianza, mi rey.
Rey: Bueno, como usted quiera.
Se besan.
Rey: Usted sabe que soy un hombre casado...
Hada: Si a usted no le importa, a mí menos...
Más besos.

Escena 5
Rey, Reina, Custodio, Princesa, Bufón.
A la mañana siguiente.
Rey: Ay, me encantó la torta que me dejaste anoche en la cocina. Hace mucho que no hacía esa receta. Es deliciosa.
Reina: Sí, la hice yo, a mano. Para vos, con amor.
Bufón:
La cocina hizo explotar
Pero su amor pudo expresar.
Risas. El rey y la reina se abrazan. Llega la princesa.
Princesa: Cómo me gusta verlos así, darse un beso.
Rey: Hola, hijita hermosa.
Princesa: Hola papi.
Rey: Las quiero tanto. Estuve toda la noche pensando en ustedes... No pude voltear ni un solo pino.
Custodio: Buen día, princesa.
Princesa: Buen día Dani.
Rey: (a la princesa) Tengo un regalo para vos. Tomá, una pulserita.
Princesa: ¡Gracias papi!
Rey: ¡Y para vos también tengo un regalo! A ver el dedito.
La reina saca un dedo por el agujero.
Rey: (mientras se lo pone) Es de oro puro, bañado en bronce, con incrustaciones de piedras preciosas de los manantiales de Arabia.
Reina: ¡Oh! ¡Me muero, me muero, por favor, es hermoso, te adoro!
Bufón:
¡Que familia amorosa!
¿Es siempre tan armoniosa?

Escena 6
Rey, Reina, Hada, Custodio, Princesa, Bufón, Cocodrilo.
El rey y el hada juntos en el palacio.
Hada: Chau, mi rey. (Le tira un besito) Nos vemos más tarde.
Entra la reina. El hada se va.
Reina: ¿Qué pasaba? ¿Qué hacía esa mujer acá?
Rey: Nada, solamente estábamos arreglando unos negocios...
Reina: Cuánta intimidad entre compañeros de trabajo...
Rey: Sólo somos compañeros.
Cocodrilo: Sí, sí, sólo son compañeros.
Reina: Según tengo entendido, cuando el cocodrilo volador dice más de dos palabras, miente.
Rey: Esas son fantasías.
Reina: Como que un cocodrilo hable.
Rey: Isabel, por favor, sabés que estoy muy cansado. Tengo que ir a dormir. No me des más problemas.
Reina: ¿Qué, no dormiste anoche? ¿Adónde fuiste?
Rey: Fui a los bolos, te lo dije.
Reina: Los bolos cierran a las 12.
Rey: Isabel, por favor, calmáte, estuve jugando a los bolos. Si querés, llamá a Tompson...
Reina: Ahora mismo le voy a mandar una paloma mensajera a Tompson para preguntarle.
Rey: Debe estar trabajando. No lo molestes.
Reina: Ya volvió la paloma mensajera. A ver... Lo leo en voz alta: “¿Los bolos? ¿El rey? Estoy desconcertado. La última vez que lo vi fue hace dos meses.” ¡Mentiroso! ¡Me estuviste engañanado de nuevo! ¡No te perdono más! ¡Es el colmo!
Rey: No, querida, no es lo que te imaginás. Yo te amo a vos. Fue apenas un instante.
Hada: (apareciendo) ¡Un instante! Fue una noche hermosa.
Reina: ¡Vení para acá, atorranta! Me engañaste con mi marido.
Hada: ¡Tarde te diste cuenta! Él ahora es mío.
Reina: ¡Te voy a reventar! ¡Te voy a destrozar la varita!
Gritos. Se agarran de los pelos. Luchan.
Hada: (Se levanta) Abracadabra, ¡que se quede quieta ya! (Al rey) Chau, mi amor, lo nuestro fue un juego. No me interesás más. Quedate con tu reina. Yo me voy, tengo una cita con el embajador de Luna de Valencia. Ese es un hombre.
La reina se levanta y le arroja el anillo al rey. Le hace Fuck you.
Reina: ¡Tomá tu anilllo!
El rey se queda solo.

Escena 7
Custodio, Princesa, Bufón.
La princesa está llorando.
Custodio: ¿Qué le pasa, alteza?
Princesa: Es que mis papás no pueden estar más de 5 minutos juntos.
Custodio: No llores, no se van a separar.
Se escucha un grito de la reina: ¡Te odio, infeliz, no quiero ni verte!
La princesa llora.
Custodio: ¿Te gusta el reggaeton?
Princesa: No, yo sólo escucho a los clásicos.
Custodio: (Canta) ¿Y esto te gustó?
Princesa: Ji, ji, ji.
Custodio: ¿Y esto te gusta?
La besa.
Princesa: Sí, me gusta.
La princesa lo besa a él. Aparece el bufón.
Bufón: Ah.....

FIN